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sexta-feira, 2 de maio de 2014

Estórias de Mística - I

Num ano em que tanto se tem falado na perda da Mística no reino azul e branco, lembrei-me de falar por aqui em alguns episódios da História do nosso clube do coração (meu, do v.a.s.c.o., e de alguns dos nossos seguidores), que podem ajudar a compreender melhor aquilo a que todos nos referimos quando dissertamos sobre esta temática.

A Mística então, pode definir-se de que forma? É muito complicado de a definir de forma sucinta, meus caros (foi a minha conclusão, ao fim de dias a pensar neste post... Bravo!). A Mística de um clube será algo muito abrangente, que vai beber inspiração ás origens, à História do clube, a resultados importantes, localização geográfica, adeptos, figuras marcantes, jogos épicos, títulos... Estamos então aqui a falar da Mística do F.C.Porto, muito própria e singular, mas a Mística do Benfica, Sporting, Real Madrid, Barcelona, também existe, cada uma com as suas particularidades, com as suas figuras marcantes e com um estilo muito próprio. Nós não somos donos da Mística - ela faz parte do ADN de cada clube, e é também por isso que o desporto (embora falemos sobretudo de futebol, estende-se a todas as modalidades) tem um lugar de relevo nas diferentes comunidades por esse mundo fora. A Mística assume, por isso, milhares de formas diferentes. Claro que a nossa, a do nosso clube, é sempre a mais original (e quem disser que não, cheira a cócó).



Quando falamos da Mística do Dragão, vêm-nos à cabeça algumas palavras: raça, querer, ambição, espírito gurreiro, coragem, coesão, liderança... E estas palavras remetem-nos, indubitavelmente para diferentes equipas e diversas figuras que fazem parte da História do F.C.Porto. A Mística, essa, é passada de geração em geração, de adepto em adepto, por cada elemento que jogue de Dragão ao peito, por cada simpatizante (e até mesmo pela senhora que serve cafés dentro do Estádio), para que essa identidade se mantenha forte, presente, intacta, e assim sintamos aquele orgulho enorme de pertencer a um clã, onde todos sabem o que querem e para onde querem caminhar.

Proponho-me a revisitar alguns episódios ocorridos durante estes 121 anos de F.C.Porto (provavelmente com maior incidência nos anos mais recentes), que gostamos sempre de recordar nestes momentos mais "negros", e que deviam ser de leitura obrigatória para cada "Rodriguéz" ou "Fernandez" que chegue ao nosso clube, e que cada elemento de cada equipa, dos minis aos veteranos, do bilhar ao curling (não temos, mas se tivermos vão ter de levar ensaboadela), saiba em que clube está, e saiba por isso o que é "ser Porto", antes de se pôr a partilhar isso nos twitters e facebooks, como quem mete uns likes.

TAÇA DE PORTUGAL FUTEBOL 93/94

Recordo-me de ver este jogo, embora ainda fosse muito novo (estava a meses de fazer 8 anos), em casa de uns amigos do meu pai, todos boavisteiros, e que portanto me deixaram sozinho numa sala, com a tv à frente, a delirar com as incidências de um jogo que, na minha cabeça, era ainda algo confuso. Sabia que os de azul e branco tinham de marcar golos aos de verde e branco (esta finalíssima da Taça, foi contra o Sporting), e pouco mais. 

Nesta altura, os moldes competitivos eram diferentes: primeiro havia a final; se se registasse empate, havia prolongamento; se terminasse tudo empatado, após prolongamento, recorria-se a novo jogo, a finalíssima (que também poderia ser seguida de prolongamento e penalties).
O primeiro jogo terminou empatado a 1 bola.
O segundo jogo, terminou com vitória por 2-1 do F.C.Porto, também após prolongamento, golos de Rui Jorge e Aloísio (esse grandioso defesa central).
Nesta época, Robson (uma vénia a este senhor), que havia sido despedido meses antes do... Sporting, chegou às Antas ainda a tempo de assustar um bocadinho na luta pelo campeonato (perdido para uma magnífica equipa do Benfica, com um 11 inicial repleto de grandes jogadores, com Toni ao leme), e tinha aqui a sua oportunidade de ouro de conquistar o primeiro título pelo F.C.Porto (e dar uma saborosa bicada a Sousa Cintra, presidente do Sporting à data, responsável pelo seu despedimento)
O jogo foi rasgadinho, o Sporting terminou com 9 jogadores, mas o F.C.Porto desta altura não perdia oportunidade de ganhar jogos em superioridade numérica, por isso ganhou com justiça esta partida. 
Jogava-se o prolongamento, quando o caldo se entornou. Fernando Couto faz um tackle arriscado sobre Pacheco (jogador que passou pelos 2 rivais da 2ª Circular), e este, na queda, pisou ostensivamente o defesa portista. Amarelo para Fernando Couto por ter cortado a bola sem falta (malandro). Vermelho para Pacheco (só porque pisou um adversário? pfffff). Caos total nas bancadas, maioritariamente vestidas de verde.
Aquilo que se passou até ao final do jogo, e já depois do apito final, faria corar de vergonha muito boa gente das divisões distritais, que em dias de derby contra a aldeia vizinha até sacos de urina leva para atirar a árbitros, polícia, adeptos rivais e jogadores. Pedras (mas pedras mesmo, daquelas pedras de calçada) arremessadas para dentro de campo bem como garrafas e latas. A PSP carregava, mas não conseguia controlar a multidão. A Polícia de Intervenção mantinha-se parada, a ver no que aquilo dava. Na tribuna VIP, dirigentes federativos e até a Ministra da Educação (Manuela Ferreira Leite), resguardavam-se, para não haver cabeças partidas. Os jogadores do F.C.Porto faziam a festa possível, guiados pelo capitão João Pinto. Não havia condições de segurança para subir à tribuna e receber a merecida Taça e então o capitão, espontaneamente, "rouba" uma máquina fotográfica a um dos repórteres que estava no relvado e finge que aquilo se trata da verdadeira taça, e festeja perante o júbilo dos restantes companheiros e adeptos portistas. Quando as coisas parecem serenar, alguns jogadores tentam corajosamente subir os degraus do Estádio Nacional, parando por vezes a meio do caminho para se protegerem dos "bombardeamentos" dos adeptos em fúria, mas lá conseguem chegar à tribuna. Na tribuna, um caos, com toda a gente a acotovelar-se e alguns insultos á mistura. João Pinto (depois de lançar uns impropérios contra um senhor que estava na tribuna, não sei porquê confesso... mas tinha razão!) não quer saber de mais nada, só quer ter a Taça nas mãos,  e esta é-lhe finalmente entregue pela Ministra. Eleva-a no ar, ainda dentro da tribuna, mas dali não se vê, tem de ser mais à frente. Quando João Pinto e a Taça se avistam das bancadas, o ataque dos corajosos adeptos leoninos em fúria é total, e João Pinto usa o troféu para se proteger (qual jogador de baseball), a si e aos seus companheiros. Numa situação destas, o comum dos mortais, zelando pelo seu bem estar físico, retira-se do foco de tensão, e procura abrigo para poder chegar a casa inteiro. O comum dos mortais, dizia eu. João Pinto... não era desses. Ainda teve energia para se debruçar sobre a chuva de objectos que lhe eram arremessados, enquando vociferava impropérios em todas as direcções, agarrando a camisola com uma força e uma raiva tais, que penso que a própria camisola se encolheu de medo, enquanto batia no símbolo, do lado esquerdo do peito, com palmadas que devem ter ficado gravadas na pele durante uma ou duas semanas. Os colegas, à volta, uniam-se ao capitão (sempre meio metro atrás, não fosse ele pegar num deles para arremessar contra a multidão em fúria), e batiam também no peito, apontando para o símbolo que defendiam com aquele orgulho imenso, personificado ali, na frente, por João Pinto.

Aqui e aqui ficam os vídeos do resumo do jogo e deste episódio, porque as imagens valem sempre mais do que qualquer palavra que aqui possa colocar.

Eu lembro-me bem disto. Lembro-me da imagem de João Pinto a dar o peito às balas. João Pinto a ser capitão. A ser O capitão. E com um líder destes, não havia quem não fosse á luta. 
Nas semanas seguintes, obviamente, falou-se do costume quando o F.C.Porto conquista algo a um rival. Dos erros do árbitro, das "coisas estranhas" que se passam no futebol português (que curiosamente só se passam quando é o F.C.Porto a ganhar), da expulsão injusta de Pacheco (ele que jurou a pés juntos - os mesmos pés que pisaram Fernando couto -  que foi Secretário a cuspir-lhe primeiro e que ninguém viu nada), no triste espectáculo dado pela malta de lá do Sul, que se diz sempre tão civilizada. Para mim isso ficou tudo para segundo plano. O meu capitão na linha da frente, a cavalgar bancada acima, a ir buscar a NOSSA Taça, e a agitá-la na cara dos que o atacavam, foi o que retirei desse jogo, e será sempre assim que recordarei João Pinto. 

Isto, caros senhores, é a Mística do Dragão.

terça-feira, 22 de abril de 2014

Tsubasas do Dragão


Uma das séries que marcou a minha ainda não longínqua infância, e decerto marcou muitos dos leitores deste nosso espaço, foi o mago da bola “Captain Tsubasa”.

Quem não se recorda dos temíveis “pontapés voadores” de Oliver Tsubasa, que faziam a bola ganhar efeitos impossíveis e quase sempre indefensáveis, ou os gémeos Tachibana, que misturavam de futebol, artes marciais e ginástica acrobática.


E o campo? Ah, aquele campo de superfície extremamente curva (não dava para ver de baliza a baliza), que parecia ter quilómetros de comprimento, tantas vezes palco de impossibilidades físicas, que só as nossas cabecinhas ingénuas de criança permitiam transformar em episódios épicos e em algo que se assemelhasse a futebol…

Confesso que o que mais me marcava era o momento de um lance decisivo. Tsubasa tem a bola à sua mercê para marcar um golo que dá a vitória no Mundial e… a imagem para (Tsubasa tem neste momento o calcanhar colado à nuca para desferir o golpe certeiro. Tsubasa pensa em tudo o que fez até chegar aquele momento). Pensa nos amigos, nos adversários, na infância. Pensa nos pais, nos amores e desamores, pensa nos falhanços e nos sucessos (isto durante 20 minutos, portanto mais de meio episódio). E só depois chuta (mais meio episódio…) e o resultado final desse remate só se saberá no episódio seguinte.

Ora, vendo os Tsubasas de azul e branco a jogar na passada 2ª feira, ao vivo e a cores no Estádio do Dragão (que bem podia ser o nome de um estádio da série), e após mais um dos 1650 passes falhados só durante a 1ª parte do jogo, pus-me a pensar: o que passará pela cabeça dos nossos jogadores nesses momentos “decisivos”?
           
O resultado desse momento de introspecção está aqui em baixo sob a forma de hipotéticas situações de jogo e reacções dos intervenientes (qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência):

Bola nos pés de Fabiano
Fabiano: “Conseguirei meter a bola para lá da linha final do outro lado, mesmo tendo aqui dois gajos sozinhos por perto?”
Quaresma, parado junto a 3 adversários:“Tou sozinho!”
Carlos Eduardo: “Vou esconder atrás do banco… Aproveito e fico lá até ao fim do jogo, que ninguém dá por mim… Ah Ah, ganho sempre no jogo das escondidinhas!”

Mangala e Maicon tentam sair a jogar
Mangala: “Como nos treinos, recebo de esquerda, passo de esquerda. Não, não… Recebo com o pé diiiireito, passo… Oh PEGA LÁ JACKSON!”
Maicon: “Recebo de direita, tento fint… merda!” – golo dos adversários e inúmeros ataques cardíacos nos adeptos.
Quaresma entre 4 defesas: "Joga! Tou sozinho"

Steven Defour recebe a bola
Defour: “Como nos treinos, olhar para o chão, passar para o mesmo que me passou”

A bola é-lhe de novo endossada
Defour: “Agora vou jogaaaar… para trás”

Bola de novo para Defour
Defour: “Desta vez vario, ah não, que maluco… Para trás!”

Adversária avança pela direita, avançado desmarca-se na área
Abdoulaye: “Bola?”
Quaresma na grande-área adversária: “Tou sozinho!”
Fernando: “Polvo o c*r*lho, lá vai o bombeiro apagar a cagada do Alex Sandro. Ninguém lhe explica que ele é sempre, SEMPRE, comido nas costas…”


Danilo, após receber passe de um colega, ao ver que tem uma auto-estrada pela frente
        Danilo: "Estão todos à espera que eu vá por aqui, ganhe vantagens sucessivas e crie portunidades de golo? HAHA! Não! Vou procurar apoios no meio, pela 10000003ª vez... Assobios? Vou amuar..."

Bola em Varela, claramente sozinho e em boa posição para cruzar
Varela: “Tenho de esperar pelo momento certo. Espera, Espera, Espera…. Espeeeeeera…”  - bola contra a perna do defesa – “F*da-se!” – Varela escorrega de seguida.

Abdoulaye: “Bola?”

Quaresma frente a um adversário
Quaresma: “Só um? Pfff… assim passo a bola”

Mangala em disputa de bola aérea
Mangala: “Curioso, sempre que me elevo desta forma, parece que me batem mosquitos nas caneleiras… E ainda levo cartão amarelo?”
Avançado que acaba de ser atropelado por Mangala: “Aaaaaaaiiii mãe”
Helton: “Eia, esta aqui não tem defesa, vou virar-me para a bancada e fazer o símbolo cool com as duas mãos, para ver se o ambiente fica mais legau...”

Licá com um adversário pela frente
         Licá: “Luis Carlos, tu consegues! Tu consegues! Tu consegues! Tu consegues! M*rda…” – o adversário em questão joga nos infantis do Pedras Rubras.

Jackson, depois de 30 cruzamentos que não passam a 5 metros dele
Jackson: “O Falcao lesionou-se. Vou ao Mundial. O Falcao lesionou-se. Vou ao Mundial. O Falcao lesionou-se. Vou ao Mundial. O Falcao lesionou-se.”

Quaresma com 5 adversários pela frente
Quaresma: “Assim sim, vamos lá tentar fintar o prim… Já perdi a bola… Vou atirar-me para trás, com a língua a pressionar a parte de dentro dos lábios. Levar a mão à boca e ver se tenho sangue… Falta? Não… Deve ser por ser cigano…”

Licá tenta de novo fintar o Zé Nando, lateral promissor dos infantis do Pedras Rubras
Licá: “Ora, primeiro passo a perna direita por cima da bola, depois passo a esque… A bola? A bola?Onde está a bola?” - golo do adversário depois da perda de bola. “F*da-se… Raio do puto que é bom…”
Abdoulaye “Bola?”

Herrera vê um colega a desmarcar-se
Herrera: “Vou tentar um passe em profundidade… Fácil!”
Colegas de equipa, gritam: “Ele vai tentar um passe em profundidade! FUJAAAM”
Adeptos na bancada em frente a Herrera esvaziam bancada
Herrera abre buraco na Superior Norte.

Bola é passada a Abdoulaye
Colegas de equipa: “NÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!"
Adeptos: “PORQUÊÊÊÊ?”
Fabiano: “Pai Nosso que Estais no Céu…”
Abdoulaye: ”Uh… Uh… BOLA?"

Golo do adversário…

Ser adepto do Porto nesta época de 2013/2014 tem sido um bocadinho complicado…

Mas no Domingo, LÁ ESTAREI!